Не прогибайся как бамбук, будь благопорядочным!
Будь удобным!

Иногда мне кажется будто люди, которые общаются со мной, узнали что-то обо мне, типа что я говорила что-то за их спиной (даже если я этого не делала), и общаются со мной как обычно, но с осознанием того, что я сделала.
И внутри я себя настраиваю типа ну и похуй, но зачем вообще это придумывать?

Стараюсь избавиться о мыслях о других, и как они за мной наблюдают, но на деле я прогибаюсь подо всех как стебель на ветру.
Хотела сказать как бамбук, но он сука плохо гнется.

la loi de Murphy

Люди с серьезными психическими отклонениями никогда себе в этом не признаются, а тем более не пойдут к психиатру, поэтому не буду выебываться.

Терпеливо жду действия таблетосов, ведь вот уже неделю как мою голову опять сдавливает в тиски. Лучше бы она просто болела, я могла б выпить обезболивающее и все прошло, но нет.
С такой головой тяжело уснуть и неприятно проснуться. Становится тесно в черепной коробке, по ощущениям мозг вот-вот потечёт из ушей.
Порою тяжело собрать мысли, и я опять не ощущаю чувство голода, но постоянно думаю о еде.

Вчера ночью вышли с подругой на районе рисовать граффити. Было так холодно, а я буквально с утра ещё была больной, а потом как будто резко выздоровела под вечер. Может так подействовала психотерапия, а может и то, что мы наконец встретились и я была рада. Психосоматика как она есть.

Не хочу больше пиздеть о своих планах, они есть и слава богу.
Радует что через месяц будет повод с чистой совестью обдолбаться. Надеюсь дед мороз порадует меня грибами. Я бы тогда смогла преисполнится. Но буду рада всему шо бог пошлет.

Вчера смотрели фильм (начинали) "Религиотизм", и я сказала что начинаю верить в бога только когда у меня что-то сильно болит или я в безвыходном положении, мне страшно. В таких случаях я всегда читаю "отче наш".

Счастье - это ехать после хуевого концерта домой.

В сторис все выставляют либо концерт Дорна, либо группы Нервы, а я курю на балконе и радуюсь, что живу в панельке и могу наблюдать за другими, такими же панельками.
Так тепло стало на душе, ловлю какую-то нервную радость. На часах уже 2 ночи, но я таки встану завтра пораньше, ибо пора брать себя в руки.

Ни шагу назад.

А вообще, мне стало грустно после прочтения "Коллекционера" Фаулза.
Главная героиня такая добрая, наивная, ещё и художница. И бездушный "коллекционер".
Книги и фильмы о маньяках и психах пользуются большой популярностью, но у меня после них остаётся неприятный осадок. Может быть не стоит воспринимать художественную литературу так близко к сердцу, но ведь такие мрази действительно существуют в реальной жизни, и я не чувствую никакой эмпатии к таким людям.
Какое бы несчастное детство у них не было.

В любом случае, Джон Фаулз, снимаю шляпу.

У меня поясницу схватило из-за долгого лежания на кровати, помогите!

Люди для того живут, чтобы что-то создавать.

Я ничего не создаю. Не могу или не хочу, неизвестно. Но сто процентов чувствую себя от этого плохо.

Какой-то замкнутый круг.

По итогу решила до Нового Года подучиться, а потом уже нормально искать новую работу. Если конечно что-то стоящее не подвернётся раньше.

Как хорошо, что можно просто лечь и уснуть. Надеюсь сегодня мне не приснятся змеи, и тем более как я рубаю их ножом.

Вообще очень хочу избавиться от привычки сравнивать себя с другими и подстраиваться под них. Надоело это чувство собственной неполноценности.

Когда я слушаю грустные песни со строчками типа "я - никто и бла-бла-бла", я думаю блин, ты зато смог записать эту песню, перенес нытье в прекрасную музыку (ну или что-то типа того), я же тупо потребляю (чужой контент) и грущу.
Такое, странные умозаключения. Лучше мне пока не думать, получается не очень.

Настроение чисто поныть.
Не хочу больше искать поддержки извне, хочу найти ее в себе.
Есть же что-то внутри меня, или опустело давным-давно.

Нет, я больше не вернусь в то состояние, но мне надо его заменить чем-то хорошим. Но я себя не слышу, не могу взять в руки, нихуя не понимаю.
Всего боюсь.

Да мне вообще было ок, пока я не начала писать этот текст.
Слёзки какие-то всратые.
Неужели я просто биоробот, а душа - это все хуйня собачья, все те же химические процессы.
Как сука себе вдолбить, что все ответы нужно искать в себе, и что все уже есть и я могу находиться спокойно наедине с собой, и все у меня ок с психикой, и никакой я не лох, и не все так хуево, и все можно исправить, и ещё не поздно, синк позитив сука или умри

А́ааааааа ну сколько можно быть никем.
Настроение выпадать из реальности. Как же все заебало уххх сука.
А потом такой типа, та не, все нормально, мне уже лучше.

Может я застряла?
Пути назад уже нет, хватит.