Опять возвращаются дни, когда не хочется просыпаться
Некоторые привычки как будто сильнее меня

В принципе не против умереть

Как понять что вы не беременны?
Что я успела сделать на 7 день задержки?

- пройти два теста на беременность с интервалом в сутки
- погуглить цены на аборт и понять что норм ( мысленно решить кто сможет его если что оплатить )
- сделать узи
- также сделать узи мочевого пузыря, который мне и так нужно было сделать, но до задержки я думала забить на это хуй
- услышать от гинеколога что я на 99% не беременна
- пойти сдать анализ крови чтоб уже ТОЧНО знать
- дождаться месячных, но терпеливо ждать результаты анализов, а то мало ли…
- увидеть результат анализов и спокойно вздохнуть

Готово, вы не беременны.

Открыла свою собственную методику против депрессии, называется "Терапия дна", либо "Терапия дном", точное название еще не придумала.

Суть методики заключается в том, что ты едешь в родительский дом в родной город и остаешься там минимум на неделю.
Побывав на самом дне, нормально так сварившись в обществе родственников, наслушавшись давно знакомых токсичных фраз, вы поймете, что ваша жизнь прекрасна. Появится куча энергии воплощать свои желания, что-то делать, посещать новые места, знакомится с людьми. В общем, жизнь заиграет новыми красками, настроение улучшиться, просто захочется жить.

Всем рекомендую*

*сработает только для тех, кто давно живет отдельно и максимально не вывозит общество своих родственников

щас быстро вброшу два усратых текста, один из которых был у меня в голове в середине прошлого месяца

какой тяжелый день

только бы не дать тревоге просочиться в мою жизнь и освоится там на неопределенный срок

хочу воспринимать это как временное, очень короткое явление

главное - это любить,
лучшее - это вино летним вечером на Труханове.
вечер на Труханове - это вечность,
мысль о Трухановом острове - это жизнь.

Я сама и есть своя главная опора и поддержка. Не то чтобы я все время оправдываю себя или забиваю хуй, мол, и так идеальна. Вовсе нет. Но я стараюсь себя беречь и поддерживать. Начинать со слов: "посмотри, сколько всего ты пережила, но при этом не становишься очерствелой", "у каждого свой темп, не смотри на остальных, ты об их жизни ничего не знаешь", "не грузись, то, что ты не знаешь, чего именно хочешь, не должно тебя пугать, ведь то, что ты хотела, уже давно сбылось".

Пишу, чтобы в очередной раз это себе напомнить, как мантру.
Fake it till you make it ёпта

щас буду ехать в интерсити и слушать песню про интерсити

WOG КАФЕ ВАЙ ФАЙ 5 ДЖИ
ІНТЕРСІТІ НАЗАВЖДИ

Читаю сейчас "Идиота" Достоевского, и там один персонаж предложил сыграть в игру, суть которой заключается в том, что каждый из участников должен рассказать о самом ужасном совершённом им поступке.
Так вот, я задумалась о своем поступке, и поняла, что самые отвратительные из них совершала только по отношению к самой себе. То есть, я прекрасный и доброй души человек.

Мой муд по жизни: говномес.
Постепенно отказываюсь от этой привычки мыслить в негативном ключе. Это не так просто как кажется, но вполне возможно, главное осознать.
Хочу сама себе все чаще проговаривать мотивационные речи, только в такой подаче они работают.

Осталось только найти свои "маятники" (ёбаная секта Зеланда чтоб её). И не ведись на провокации.

Все что мне хочется сделать дома, так это лечь и умереть.
Отвратительное место, отвратительный "дом". Вообще не понимаю чем я руководствовалась приезжая сюда. Да, не была здесь полтора года и не видела "близких", но лучше бы и дальше не видела.

Я больше не буду возвращаться туда, где мне плохо и видеть тех, кого не хочу видеть. Без зазрения совести нужно разрывать связь с токсичными людьми.

Я уже пережила в свое время 17 лет ада. Never again.

Каждый раз когда я забываю насколько ебанутая моя мама, она резко начинает пиздеть о моих бывших и показывать скрины их аккаунтов, кем работает мама его новой девушки, как другой похудел и так далее.
Насколько нужно быть больной, чтобы настолько следить за жизнью левых людей и засирать этим мою больную голову блять

Поскорее бы уехать и приостановить наше "общение"

Стоит перестать принимать антидепрессанты, как сразу возвращаются головные боли. А сейчас мне постоянно хочется спать.
Я сильно не переживаю по этому поводу, пока дома буду отсыпаться и есть сколько влезет, а по приезду опять пойду по врачам и еще хочу проверится на вич. Давно хотела это сделать, а тут еще Андрей предложил.
Вообще, лет так с 19 стабильно я накручиваю себя что у меня спид. В последний раз пайка закончилась когда я проверялась на визу, а вчера я наткнулась на инстаграм девочки с вич и here I am.

Как в детстве.

Тебе никогда не бывает скучно, потому что внутри себя ты общаешься с разными сторонами своей личности одновременно, у себя в голове.
А может наоборот, тогды ты был цельным и поэтому такой настоящий?
Быть может, сумасшедшие люди это просто дети, не сумевшие вырасти?
А каково это "вырасти"?
Стала ли ты более счастливой? Рада ощущению ответственности за себя и то, что никто над тобой не стоит, никто тебе не указывает?
Может, твой внутренний голос перенял тот указательный тон, опротивевший тебе в детстве? Чей этот голос и откуда он?
Есть ли у него право на голос?
Кто это право дал?