Есть какая-то молитва на успешные поиски работы?
А то я ничего толком не умею и не знаю, но претендую на что-то адекватное.

Если честно, то я начинаю немного переживать по этому поводу, но стараюсь отбрасывать эти мысли. Но вообще непонятно на что я надеюсь.
Учить что-то самой мне лень и неинтересно, а как понять что компания норм, тоже особо не шарю. Полагаюсь на свое природное чутьё и интуицию, думаю этого более чем достаточно.
Не хочу ныть, но где как не здесь блять.

Короче, держу в курсе.

Пару лет назад я заметила что придумываю разные ситуации, и представляю как бы я их выставила в сторис. Тогда я подумала что это какая-то нездоровая инстаграм зависимость (отчасти так и было, и есть), но с тех пор как я сижу здесь, заметила что воображаю себе другие ситуации, и как бы я их перенесла на текст и с каким посылом.
Зачем мой мозг это делает? Какой от этого толк? Отучить себя от этого очень тяжело, да и не зачем. Но это реально странно.

Иногда представляю как могла бы рассказать о какой-то ситуации кому-то. Шиза не иначе.

"Держи в курсе, ебло ослиное" - очень нравится эта фраза, но не на ком использовать.

По ощущениям и самочувствию мне как-будто и не нужны больше антидепрессанты и психотерапия, но понимаю что это все благодаря им же отчасти.
Ну и естественно благодаря мне самой.

Мне нравится ощущать как депрессивный период медленно отступает. Я до сих пор в шоке от того, что это произошло на самом деле. Не придуманное расстройство вычитанное из интернета, а настоящий диагноз поставленный неврологом.
Не то чтобы я хотела романтизировать эту ситуацию, помощь от профессионала - это действительно важно. Особенно когда тебе по факту объясняют из-за чего ты оказался в таком состоянии. Осознание проблемы - уже прогресс, стоит напоминать это себе почаще.

Бляха как же я люблю пафосно подводить итоги и кричать об извлеченных по жизни уроках.
И тем не менее,

ВСЁ, ЧТО НАМ ОСТАЛОСЬ, МЫ ВСЕ ПЕРЕНЕСЕМ.

"СЛЫШЬ, СКИНЬ МЯЧ!", - КРИКИ НА МОЁМ РАЙОНЕ.

Ну и так далее.

В офисе настолько уныло, что мы с коллегой зашли в пустой кабинет айтишников и начали допивать то, что видели. Спасибо ребятам за оставленный "бар" от души душевно в душу.
По пьяни дома разослала миллион резюме куда попало, посмотрим что из этого выйдет.
Завтра опять на вокал, что не может не радовать.
В конце недели с зарплатой куплю еще антидепрессантов, ибо тратить те копейки, которые я решила ОТКЛАДЫВАТЬ жаба задушила.
Нервно думаю о коммуналке за октябрь - первый отопительный сезон в моей жизни, за который буду платить со своего кармана как-никак. Но сильно не переживаю, в крайнем случае урежу расходы, все-таки зимой я на наркотики не трачусь, нет-нет-нет.

Жизнь продолжается короче.

Еще нужно опять возобновить мои походы в больничку, ибо неизвестно сколько я тут проработаю, а рабочую страховку нужно выжать до нового года по максимуму. А ходить по врачам - мое любимое хобби. Особенно на халяву, и особенно к нормальным врачам в нормальные больницы.

А сдохнуть еще всегда успеем.

Ну я же читала "Трансерфинг реальности", ну ёбаный в рот.
Все сама себе придумала и сижу.

я и моя прокрастинация - наилучшие друзья

Меня так долго убеждали что я ни на что не способна, что я наконец поверила в это.
Меня приучили обесценивать свои минимальные достижения, умения, навыки и таланты. Ты вообще что о себе возомнила? Ты пока что сидишь на моей шее.

Так вот, ни на чьей шее я давно уже не сижу, но ощущение собственной никчемности осталось. И каждый раз, когда я думаю что я давно оставила его позади, оно возвращается. Скорее, оно никуда не уходило, это просто фон, саундтрек к моей жизни. Насколько бы мне хорошо или плохо не было. Где бы и с кем бы я не была. Насколько красивой или не очень, веселой или грустной.
Некоторые установки от никчемных людей, которые вдалбливались тебе годами с детства, очень тяжело искоренить. Я все еще надеюсь и верю что когда-нибудь избавлюсь от этого, но не сегодня.

Надоело быть мной. Это уже просто невыносимо. Не могу оставаться наедине с собой, ибо начинается пиздец. Не выходные, а пропасть в ад. В который ёбаный раз.

Мы скоро все умрем, это так страшно

Хочу запомнить каждую деталь уходящего дня и одновременно забыться беспробудным сном.
Я все также искренне грущу, радуюсь и привязываюсь к людям и событиям.

Не могу больше писать и стирать этот текст, все это не выразить словами. Просто человеческий фактор, я слишком эмоциональная и чувствительная.

Забавно, но я таки расплакалась сегодня. Только дома в одиночестве, иначе никак.

Единственное шо мне в себе нравится это моя внешность и душа

я люблю есть мел

Ну и денёк.

Второй день провожаем уволенных ребят, завтра будут финальные проводы.
Еще так совпало, что сегодня вечером у меня был назначен сеанс психотерапии, и я поехала туда накуренная и пьяная. Вообще поняла что пока не хочу ходить к мозгоправу, только когда будут лишние деньги на это, но второй раз схожу чисто чтобы посмотреть как она проанализирует мою "домашнюю работу" - задание, что она мне дала сделать. А вот на вокал буду ходить.
Затем опять вернулась в офис хапануть (радует что не смотря на то что я перестала покупать травку уже больше месяца, всегда найдется кто-то кто накурит). Но вернулась я все же потому что там был ты, и ты тоже хотел чтобы я вернулась, как-то так.

И мне похуй на ваши запятые.

Ну все, знак свыше подан.

Во-первых, повысить зарплату смогут только перед Новым Годом и явно не на ту сумму, на которую я рассчитывала.
Во-вторых, сегодня у нас уволили весь айти-отдел (оставили пару человек) и дизайнеров (их всего было два). Не могу ни секунды дольше здесь оставаться.
Резюме слава богу готово, настала пора их рассылать.
Да поможет мне Иисус Христос нахуй.