Мне кажется что все вокруг занимаются тем, что им нравится кроме меня.

Жду с моря погоды

Вот я вроде начала что-то делать по работе, мне приходит какой-то стикер в ответ на предыдущее сообщение (отправила либо видос с ютюба, либо какой-то репост мэма), и меня опять засосало в телефон. Мне просто нравится уходить от этой реальности. И чем дольше сидишь, тем мерзотнее становится, тем страшнее возвращаться опять в эту жизнь.

Проблемы белых людей что называется.

Я никогда не бываю довольна (большую часть жизни).

У нас в семье было так принято, мол, все всегда не так. Такая депрессивная атмосфера в квартире 24/7, жалостливые выражения лиц в перемешку с агрессией и при этом изолирование, каждый возле своего экрана, и это одиночество таки лучше того атрофированного общения которое у нас было.

Ни денег, ни будущего, ни надежды.

Как перестать возвращаться мыслями в это ебаное дно? Зачем рефлексировать на эту тему?
Непонятно.

Наверное я просто чувствую что устраиваю эту атмосферку сама себе в голове. Я не знаю как жить по другому. Смешно, я уже 6 лет как живу одна. В подростковом периоде я могла бы только мечтать об этом, я думала, что это все, что нужно для счастья.
Самое смешное, что я была права.
Но мне все не то, не то, не то…

Пришла к выводу что рукой лучше не двигать, не разминать ее. Состояние полного покоя забирает боль.

Непонятно, то ли я исцеляюсь, то ли мне становится еще хуже. Выбираю первое.
Сегодня будто ты прищемило руку. Вероятно какой-то нерв, под вечер стало вообще невыносимо.
Морально мне стало легче, и эта зараза выходит через раскалённые нервы, прямо в этот изгиб.
Зато не душно и не тошно.

Сегодня был счастливый день. Нам объявили что мы теперь всегда будем работать с дома, я купила себе новый телефон и весело погуляла.
Иногда жизнь преподносит приятные сюрпризы. Хочу их замечать почаще.

Вчера когда я засыпала со "сдавленной" головой, у меня впервые закружилась голова. Не уверенна что это именно оно, но по описанию вроде бы да. Я лежала с закрытыми глазами и почувствовала что меня куда-то закручивает/заворачивает в темноту, хотя ты просто лежишь. А с открытыми глазами все вокруг дребезжало.
Скорее бы закончился этот ебучий ковид чтобы побежать опять к неврологу.
Мысли побежать за антидепрессантами появились еще раньше.
(бережно храню свой рецепт)

Я чувствую что правды нет нигде кроме моей печали.
Хотя и это ложь. Пожалуй, блажь. То, чем я так люблю заполнять свое пространство.
Только я немного доигралась, ведь головные боли уже переросли в хроническую боль. Теперь, если я хочу забыть о своей меланхолии, она не дает мне этого сделать. Единственная мне верна всегда.
Головная боль и я.

Не знаю что делать, во всем сомневаюсь и не уверена в себе. Это и есть жизнь?

Уже начинаю осознанно плыть по течению и пускать все на самотёк. По ощущениям я застряла в трясине и от моих слабых попыток выбраться ничего не получается. Может стоит забить хуй? Потому что взять себя в руки вообще не получается. Одно сплошное нытье что я не знаю, не хочется, лень, сложна
И головой понимаю что это бред, но мозг запрограммирован уже, мол, все равно нихуя не получится. А если и получится то хз что, ты сама вообще чё хочешь определись

пожалуйста, хватит считать себя ничтожеством

- в чем смысл твоей жизни?
- без смысла
- почему тогда не убьешь себя?
- страшно и больно; инстинкт самосохранения велит жить пока живется, плюс интересно что будет дальше. Мне кажется, если наложить на себя руки, это будет как баг в системе, что-то собьется и моя душа застрянет где-то, если она существует конечно. Хочу чтобы все шло более или менее по плану. Я не считаю себя настолько умной и всемогущей чтоб вершить свою судьбу настолько радикально. Мне кажется, что судьба меня берегла все это время, и будет просто некрасиво так поступать в ответ. Тем более, что все в моей жизни не так уж плохо. Вообще ничего плохого нет. Но я при этом никого не осуждаю. Во-первых, никто не знает что переживает человек внутри себя. Во-вторых, кто-то мог постичь что-то такое, чего другим никогда не понять. Вдруг этот кто-то разрешил загадку мироздания, настолько преисполнился, что в этом самоубийстве и нашел какой-то смысл.
- теперь это похоже на пропаганду суицида, мол, совершают только избранные
- ну если ты действительно себя таким считаешь. В этом-то и проблема, что не факт что ты избранный, и не факт что избранные существуют. И неизвестно что после этого будет, и будет ли вообще, поэтому лучше жить пока живется. Мы же не помним что было до этого, и как мы родились, кто нам эту жизнь дал. Может мы и не имеем право ее отбирать сами у себя таким противоестественным образом. Иначе, откуда этот инстинкт? Не думаю, что это просто страх из-за неизвестности и боли. Другой вопрос, куда эти инстинкты и страхи деваются, что некоторые таки совершают суицид, вот что меня больше всего интересует. Но на этот вопрос я тоже не узнаю ответа. Надеюсь что и не узнаю. За этим поступком скрывается невероятная боль.

Мне хочется говорить, но сказать нечего.

Мой психотерапевт дала мне задание пару недель назад описать свой идеальный день и я до последнего оттягивала этот момент. Я сразу знала что мне будет тяжело представить этот день. Настолько у меня примитивные желания, либо наоборот какие-то неосуществимые (потому что я нихуя не делаю чтобы их осуществить). Просто какой-то рандомный поток мыслей который бежит не переставая.

Вообразим что у меня есть куча бабла и все, что я хочу в материальном плане, куда я пойду, что сделаю? Что я хочу донести? Каков мой мессадж?

Просто если его нет, то нахуя вообще жить и что-то из себя представлять.
Любимое занятие - это способ выразить себя и свои мысли, мне так это представляется.

А вообще пиздеж это все, я просто обленилась и лежу строчу от безысходности. От своей праздности, неуверенности, незнания, неверия.

Все так же не слышу себя, все так же не вижу ни в чем смысла, все так же злюсь и парюсь внутри своего тела.

Воскресенье и я дома, просто невероятное событие, нужно запомнить.