Я ненавижу свою работу, просто до слез.
Перед карантином я уже начала искать новую, но фишка в том, что я толком не знаю чего хочу, и искала работу по принципу лишь бы что-то новое.
Подозреваю что поменяю шило на мыло, если это когда-нибудь блять произойдет.
Эта неделя полный провал по всем фронтам, я не делаю почти нихуя, почти нихуя не ем, мучаюсь от головных болей по-сто-я-нно. Сегодня дошло до того что я спиздела что мне отключили интернет, просто чтобы не работать.

То, чем я хочу заниматься, я не занимаюсь, ибо не знаю как на этом зарабатывать. НО, так же это значит, что не так то я и хочу это делать.
С другой стороны, я согласна и на меньшую зп, лишь бы мне было интересно и я развивалась.

Друзья говорят, хочешь поменять свою жизнь - меняй, выучи что-то новое, начни зарабатывать настоящие деньги.
А я не могу не могу не могу

Все о чем я думаю, так это о своем ебучем пиздастрадании.
Разве у меня действительно проблемы? Почему же так крутит блять? Неужели я и есть ленивая бесполезная потреблядь? На данный момент так оно и есть. И да, я знаю, что нельзя себя оскорблять. Много чего знаю.

Если б я прочитала подобный текст от кого-то другого, то 10 раз рыгнула бы. Хотя мне и так тошно.

Просыпаюсь с нежеланием проживать этот день. Засыпаю с мыслью о том, что "нахуя я опять почти нихуя не ела, голове пизда и теперь невозможно уснуть". Постоянная боязнь заебать все свое окружение и остаться одной. Нахуй вообще со мной общаются? Что я могу предложить?

Я не хочу умирать, но и жить так мне не хочется. Зачем я уцепилась за это депрессивное расстройство? Может мне просто хочется поныть?
Почему я вспоминаю предпосылки к этому еще в детстве? Нахуя я столько думаю о себе? Зачем столько "я"? Нахуй я вообще живу.

Вообще не могу сдерживать свои порывы злости и пассивной агрессии, просто с некоторыми людьми позволяю всему этому выплескиваться наружу. И в принципе похуй на этих людей, но почему тогда хуево мне?

я боюсь
меня все раздражает, сдавило голову
как обычно "парализовало"

не представляю как жили люди в средние века, наверное просто не задумывались и верили в бога
наверное так проще
хотя, казалось бы, о каком "проще" тогда вообще могла идти речь

да, я все еще тепличный ребенок, но я все чувствую и мне страшно

Такое впечатление, что с моими навыками и умениями я никогда не найду работу.

Знаю, что перегиб, но можно выплеснуть хоть сюда свои токсичные мысли, спасибо.

Радует, что я могу тусоваться дома до сааамого вечера, а потом пойти на театральный перформанс моей подруги с другой подругой аххахаха

Мне наконец-то, опять интересно проводить время с самой собой, как в детстве.
Что может быть лучше, реально?

А еще, скоро весна, а это значит, что скоро мы полетим в Амстер на фестиваль украинской музыки, и это будет лучшее, что может произойти с нами этой весной, а эта весна обещает быть очень охуенной и не только по этому поводу!

Дай бог железного крепкого здоровья, не обессудьте, аминь.

Вроде ненадолго уезжала, а в Киеве уже почти весна, и птички поют, и даже трава зеленеет. Хотя, с теперешней погодой не удивлюсь если эта трава всю зиму зеленела.

И только и разговоров что, о предстоящих рейвах да мероприятиях. А у меня на носу ощущение что я уже вот почти точно скорее всего наверное выйду в марте на новую работу.

В понедельник последнее собеседование, уже в офисе ( в моем любимом районе возле моего любимого бара-артплейса-и проч. проч. ) и в этот же понедельник я скажу нашему хэду и моему тим-лиду ( бляха, а кто придумает феминитив для тим-лида, а то чушь получается, тим-лидерка?? звучит прикольно, но хуй когда такое произнесу ), что уже ищу новую работу. Переступаю через свои страхи и становлюсь взрослой и ответственной.

Кстати, формат проходить собеседования по скайпу мне понравился, очень удобно.
Ладно, надо не перехваливать, а то всем известно что везде свои подводные камни.
Но, честно, я уже даже хочу чтоб меня туда взяли, как бы то ни было. Experience, expérience и все дела.

Единственное, о чем переживаю, это зп.
Все мы знаем, вот у нас все классно, и вы нам подходите, но давайте ставочку вам приопустим, да бонусов пообещаем после испыталки.

С одной стороны, я соглашусь, если предложат ненамного меньше ( надеюсь предложат больше! ), а с другой, какой тогда смысл новой работы?

Кто-то мне говорил ( мой быший хэд, которого уволили потом еще ) не отступаться от принципа, чтоб на новой работе всегда платили больше, чем на старой, и мне этот принцип нравится.

Очень несвязно все мысли скомкались в голове, но в целом приятно. Это лучше, чем пустота. Она убивает.

Не знаю, а есть вообще потребность писать, если у тебя все хорошо, а рефлексировать на тему надуманных проблем не хочется?

век живи, век не понимай отношения парней к себе, и своего к ним
слава богу что я очень влюбчивая и можно переключать внимание, дабы не всираться по кому-то одному, а когда по всем сразу, то вроде как и похуй на всех

та и вообще, новый друг - лучше старых двух

А вместо того чтобы здесь сидеть да хуйню писать, шла бы ты лучше вещи собирать

безглютеновая диета пошла по пизде…

Кто будет в церкви, поставьте за меня свечку на благополучный полет и чтоб поездка прошла нормально.

А то знаю я нашего ебанутого начальника…

Вчера, после долгих мучений в гугле, поняла что я не могу выполнить тестовое, и опыта в маркетинге у меня нет, и вообще "сложна". Ужасно застыдиться и расстроиться, ведь завтра придется написать: "Извините, я не понимаю как сделать это тестовое". Расплакаться из-за своей тупости, осознать что выйти замуж и жить за счет мужа тоже не смогу, поплакать еще о своей горькой судьбе и мыслить о смерти и бессмысленности бытия. Начать читать Достоевского чтобы отвлечься и уснуть, засыпая, чувствовать головную боль, как будто вызванную нарочно, искусственно.

На следующий день взять свою волю в кулак, спросить совета у знакомого сеошника, нагуглить и таки изрыгнуть это сраное тестовое.

И вот, когда меня зовут на следующее собеседование, понять что я - человек невероятного склада ума. Вознестись у себя в голове до небес, напыжиться как индюк и утверждать что жизнь прекрасна, ведь я - её творец и просто самая пиздатая.

Вот где у этого человека золотая середина, вы мне скажите?