… я опять начала пить антидепрессанты, но теперь осознанно и с настроем разобраться с этим дерьмом раз и навсегда

Я приняла фундаментальное решение жить трезвую жизнь. Когда-то, 6 лет назад я переехала в город своей мечты (да блядь, я до сих пор люблю Киев мать его хз как так вышло но лучше в мире нет лол), где началась жизнь моей мечты, куда незаметно вплелось убеждение что кратковременное удовольствие, радость и счастье и есть то самое что в жизни надо.
А вот и нет.

Недавно я поняла что вот уже почти год живу в аду будних дней чтобы потом весело провести выходные. При этом меня не устраивает моя работа, я нахожусь в подвешенном состоянии и расхлебываю психологические последствия моих похождений по европам.

Этой весной все усугубилось бестолковыми отношениями и тем, что мне нужна была травка чтобы просто жить эту жизнь.

Мне также стало жалко денег которые я потратила на те же антидепрессанты в конце прошлого года: "ой вроде хорошо стало не буду больше их пить но через две недели опять начну а то голове опять пизда но припивать с коллегами и курить траву я не перестану вы че а вот и новый год а тут уже и разгуляться можно" - и пошло-поехало и вот июль.

Единственное за что я сама себе благодарна, так это за то, что я не проебалась с работой и в свое время с универом (хотя видит бог, это было изи).

Тем самым, заканчиваю этот беззаботный и праздный период, и потихоньку перестраиваюсь на ответственность и взрослую жизнь (самое время в 23 бл)

Страшно, не могу выбраться из ямы которую сама себе вырыла

Помню когда впервые включила музыку в наушниках, я офигела от того как круто она может звучать. Тогда мне было лет 11 и уже через пару лет я стала слушать ее постоянно пока куда-то шла, в транспорте и в кровати перед сном. Когда у меня случались подростковые драмы я всегда находила утешение в музыке.

Так было до тех пор, пока я не поняла что это занятие больше у меня забирает, чем отдает. Я не так часто обновляю свой плейлист, и некоторые треки висят у меня в телефоне годами. Строчки из песен постоянно "летают" у меня в голове и они въелись в память настолько, что даже страшно. Также не думаю что прослушивание одного и того же материала помогает мозгу развиваться, или что-то в этом роде.

Я не в коем случае не хочу отказываться от наушников и музыки на совсем, но хочу попытаться заменить ее подкастами, шумом улицы и своих собственных мыслей. Постараться включать музыку когда мне реально этого хочется, а не делать это на автомате.

Никогда не понимала людей, которые не любят тратить время на сон. Они считают это время непродуктивным, а значит, бесполезным. Конечно это скорее образно, все знают что человеку нужен сон чтобы нормально функционировать.
Я же этот процесс считаю не просто физической потребностью, а настоящим даром божьем. Так хорошо уснуть после приятного дня, расставить все в голове по полочкам. А ещё лучше уснуть после трудного дня, когда хочешь поскорее забыться, а проснувшись, ощутить что тебе стало легче. А если и не стало, то появятся силы прожить новый день, зная, что часть вчерашних переживаний осталась где-то в прошлом.

Иногда так надоедает информационный шум, что хочется вообще не знать что там происходит на этой планете. Зарыться, отключиться и запрятаться где-то далеко-далеко в лесу, минимум на неделю.

Сколько раз не расставайся, каждый раз сука как в первый.
Даже если эти отношения не приносят никакой радости, все равно расставаться неприятно, такой вот жизненный парадокс. Всегда покидать что-то привычное для мозга как маленькая трагедия.

Хорошо что инстаграм на видео не показывает сразу лайки, а выдаёт просмотры (коих всегда больше).
На самом деле для меня суть инстаграма это не лайки, мне похуй кому что не нравится. Но мне нравится суть того, что мой профиль могли просматривать и составлять своё обо мне мнение. Связанное с тем, как я веду свой профиль, что выставляю. Основанное только лишь на моих фотокарточках в социальных сетях. Так смешно, но большинство своих знакомых я чаще всего вижу именно там.

По этой же причине люблю сторис, там показывают лишь просмотры и больше людей реагирует на них. Выходят на контакт. В директе всегда интереснее чем в комментах, подальше от людских глаз.

Боже, может написать книгу про Инстаграм? Я прямо как Пэрис Хилтон, которая нихуя не умеет, но усиленно хочет самовыразиться. Только без денег и особых амбиций.

Забавно, опять начинаю себя обсирать. Не стоит

Хотела написать что Кровосток был прав когда зачитал: «сделайте что-то своими руками, вам полегчает», но на самом деле там «забейте что-то своими руками», вот и трактуйте как хотите

Наедине с собой я всегда на грустном. В обществе я приятна в общении, но мне часто некомфортно и поэтому я злюсь и стараюсь побыстрее сбежать чтоб это не вылезло наружу.
Но все усугубляется когда у меня появляется парень. Теперь добавляется ревность и стыд за его поведение на людях, в перемешку со злобой и тем, как я все стараюсь в себе держать, получается какой-то ёбанный пиздец. В большинстве случаев это выглядит так, я на каменном ебле резко уезжаю домой.

Иногда мне кажется что в СНГ живут самые несчастные люди

И это не о той дикухе которая сейчас у всех на слуху.

У меня появилось какое-то психическое расстройство. Где-то месяц назад я купила себе айфон, б/ушный. Просто потому что мне хотелось купить именно его, и не хотелось брать старые модели, а на новые денег не хватало. А если б и хватило, то пришлось весь месяц питаться гречкой и не выходить из дома.

Так вот. Спустя пару недель у меня сломался эпл-пэй, и я отнесла телефон в магаз, откуда его забрали в сервисный центр как минимум на неделю.

Неделя без айфона. Клянусь, внутри меня что-то оборвалось. Мне даже стало страшно. Мне реально не нравится выходить из дома с моим разбитым андроидом, я даже перестала слушать музыку в метро и закидываю девайс куда-то подальше в сумку.

Что самое странное, я действительно чувствую дискомфорт чуть ли не на физическом уровне. При чем, я не кичилась этим айфоном на людях, всегда стыдливо прятала его в карман и не выставляла миллион фоток с ним из зеркала.

Начинаю немного переживать. Я ведь не из села приехала и никогда обделенной себя в чем-либо не считала.

Что это? Комплекс неполноценности или влияние социума?

Btw, глупой я себя тоже не считаю.

В общем, есть над чем подумать на досуге.

Лучшие книги говорят тебе то, что ты уже знаешь

Я немного скучаю за форумами и прочими платформами где раньше можно было общаться с разными людьми при этом анонимно. Ну и за контактом 2012-14.
Спасибо что саммер выжил

Мне так нравится что лето уже наступило. Раньше, когда температура поднималась до 30 уже в мае, лето приходило как-то незаметно и его не приходилось ждать (в школе приходилось, но это было так давно и совсем по другому).

Еще нравится моя новая комната, хоть она и засрана с первого дня моего заезда. Сегодня впервые удалось в ней уснуть и я провалилась в такие странные приятные сны, давно такого не было.

Действительно, уныние - самый бестолковый путь. Нужно всегда себя из этого состояния вытаскивать. Ну а если не получается, то уже погоревать как следует. Включить грустную документалку, немного выпить и порыдать хорошенько о фильме и о своей жизни сразу.

Хорошо что в этот раз так не произошло. Сейчас я вижу больше positive things.