Я конечно очень понимающий человек, всякое бывает и т.д.
Но
Все же знают что детей бить нельзя? Все понимают что вообще насилие это зло и нельзя, в любом его проявлении?

Мне так нравится эта фраза: "станешь родителем - поймешь".
Одно дело если кто-то действительно случайно сорвался и слегка шлепнул ребенка по попе (и то, у меня уже от этого захлестывает буря негодования, зачем ты вообще рожал если не в состоянии воспитывать ребенка адекватно и с нервами у тебя не ок) и после этого извинился (хотя это вряд ли поможет, ведь удар по психике очень сложно исправить).

А бомбит у меня от тех, кто считает нормой бить детей. Иногда, мол, можно, полезно. Меня били, и ничего.
Ну по ходу совсем не "ничего" раз ты, тварь, позволяешь себе поднять руку на ребенка.
Ребенка, которого ты сам воспитал.
Долой совковое: "родитель всегда прав, уважай старших, не смотря на то, что они токсичны".
Нет таким людям прощения.
Желаю чтобы вас отпиздили ремнями.

это дело привычки
ты привык ничего не делать, паразитировать, сидеть в соц сетях, смотреть видео на ютубе, курить и пить
не стоит от всего этого отказываться, если это приносит удовольствие
гораздо хуже, когда это единственное, чем ты заполняешь свое время = убиваешь свое время

я убиваю свое время потому что мне лень
потому что у меня депрессия
потому что я боюсь и считаю себя лохом (сейчас я им и являюсь)

да, я выросла в токсичной обстановке, и воспитывали меня совсем не так как мне хотелось бы
но сейчас же я это осознаю и несу за это ответственность

если ты чем-то горишь, то будешь делать это не смотря на депрессию, проблемы, и вообще, все на свете, потому что без этого ты умрешь, зачахнешь как цветок

окей гугл, как перестать быть пассивным без смс и регистрации

вокруг меня люди творческие, или как минимум активные
а я сижу со своей депрессией как лох
почему бы не начать что-то делать, пробовать, пытаться, ошибаться, доводить до ума
а как насчет перестать обесценивать то, что я уже делаю/сделала?
как насчет того, что быть недовольным своею жизнью и признавать что нужно что-то менять, искать и просить помощи, уже означает что ты не просто сидишь как лох?

но я ведь могу большее (ха как и все мы, камон)
я - человек сильный и упасть на дно сама себе не дам
но то, что я потеряна и пассивна - это факт
мне всегда нужен кто-то
чей-то совет, пример, сравнения с кем-то, поводырь - называйте как хотите
как бы себе вдолбить, что человек, который мне поможет, направит, подскажет и успокоит это я сама

не мое ебучее эго и мысли
а моя неповторимая личность

хочется простого человеческого поиграть в симс 3 пол дня

Буду записывать сюда свои сны - отличная идея. Вот что снилось сегодня, из того что помню.

Место действия.
По планировке квартира такая, как у меня дома в родном городе. Комната родительская и в соседней будто моей какой-то движ.
Я - персонаж залетный, новый (по ощущениям вписываюсь в комнате на время ибо негде жить).
Кидаю свой рюкзак в "родительской" комнате, и захожу в якобы свою, а там все дарят друг другу подарки (что-то типа "сикрет санты"). Я говорю им что сейчас тоже мол что-то найду свое и подарю. Возвращаюсь в ту же комнату, понимаю что вещей там достаточно много (моих), перебираю шарфы, любимые перчатки откладываю в сторону, нахожу один берет, который мне не нравится и разные накидки, которые тоже можно отдать.
Меня уже торопят, выбираю очень долго. И тут я понимаю, что эти люди стремные. Пропитые лица, у одного кровавые язвы на лице. В комнату, где я выбирала подарок, зашла женщина, она явно выглядела старше чем есть на самом деле, пьяница, одета плохо. Я начинаю коситься на свой рюкзак с деньгами, как-бы чего не спиздили.
Потом замечаю что в комнате много котиков, а один большущий целенаправленно подбегает и нападает на меня. Взялся, будто бы из ниоткуда. Эта женщина не реагирует на мои призывы о помощи.
Я с этим котом кое-как справилась, он меня укусил конечно разок, но на кухню его удалось отнести и как-то все по итогу обошлось.
Атмосфера не из приятных.

Ах да, на этой неделе я должна была просить повышение к зарплате и рассылать свое резюме в другие компании.
Причем у меня есть готовое какое-никакое но резюме, и даже составлена речь-просьба о повышении (осталось только перевести ее на английский). И вот, завтра уже пятница, как-то неудобно просить в конце недели, и опять я все откладываю на потом.
Дело не только в лени, а в том, что мне до жути неудобно это делать, хотя понимаю что я дебил и это норм, и все так просят.
Короче в понедельник прошу. Учитывая что я имею на это полное право.

А еще оказалось что внутри меня давным-давно живет некий хеликобактер и даже собрал нормальную тусу из себе подобных. Вот это мерзость.
Сейчас надо сделать расписание из всех моих таблеток, записей к врачам и прочей дичи.
Я конечно очень люблю лечиться, но что-то начинает надоедать.
Хорошо хоть что ничего не болит.

Провожу эксперимент неделя без инстаграма. Кому-то покажется бредом, но для меня это реальная зависимость. Мне будет проще целый год не пить, не курить, не употреблять, чем провести год без инстаграма.
Как ни странно, дается мне эта неделя легко и это уже прогресс. Сам процесс просматривания ленты приносит и удовольствие, и раздражение одновременно. Автоматически начинаешь сравнивать рандомные картинки чужих жизней со своей, хотя я прекрасно понимаю что реальность совершенно другая, а картинки остаются всего лишь картинками.

В СНГшных странах прослеживается тенденция: переехал заграницу = успешный успех. И я согласна, это невероятно сложно и уровень жизни в той же Европе намного лучше, но, нет ничего постыдного в том, что ты реально любишь свою страну/город и никуда не хочешь уезжать.
Анализируя свой прошлый год, я готова поклясться, что всем сердцем не хотела покидать родную страну. Я просто устала, не видела смысла, хотелось попробовать что-то новое, плюс все кругом говорили какая я молодец что решилась пока есть возможность и т.д.

Не буду вдаваться в подробности своего бесценного опыта, просто хочу всем напомнить что, каждый раз перед принятием какого-либо решения спросите себя
это действительно то, чего я хочу?
почему мне так хочется?
ради чего это все, и чего я хочу на самом деле?

Кидаюсь советами, но на деле я самый неуверенный человек на планете. Пожалуй "слабоумие и отвага" - это реально обо мне. Всегда за любой риск, потому что знаю что всегда все "вывезу" (а потом мне выписали антидепрессанты)

Конец.

Господи, храни медицину.
Теперь я знаю кучу своих диагнозов, мне выписали антидепрессанты, я сдала миллион анализов, УЗИ, глотала этот ужасный зонт и познаю все новые и новые особенности моего организма.
Как же нам все-таки повезло родиться в наше время научного прогресса. Волей-неволей вспоминаются моменты из мемуаров Екатерины II, где ей вырывали зуб чем-то наподобие плоскогубцев и оторвали вдобавок кусок челюхи.

А на работе всем предлагают переезд на Кипр, и хоть я и записалась в число добровольцев, чувствую что не имею право перед самой собой так поступать, учитывая все то, что я пережила год назад, когда переехала в Европу. Нет ничего постыдного в том, что я люблю Киев и никуда не хочу переезжать, даже если у меня ничего здесь нет, и я ничего не умею (пока). И вообще, нужно поступать так, как подсказывает сердце (от этой фразы можно блевануть).

Я еще не зализала свои раны чтобы срываться куда-то опять, во всяком случае не на длительный период.
Короче, не буду зарекаться.

ты - плесень на фоне человечества
твои слова пусты, и все же едкий яд
ты - потреблядь
тебе чужды законы общества,
где нужно что-то делать, а не ждать.

мне нечего сказать и это страшно

главное себя не растерять
в потоке тошнотворного эфира
захлебнувшись, продолжать нырять
давясь этим прекрасным миром
и запивать тревогой
с печалью и стыдом наперевес
я опускаю занавес
чтоб больше света в этом зале не зажечь.

я хочу сдаться
не вижу выхода, никакого
у меня нет энергии, сил, я вообще ничего не понимаю

почему когда думаешь что ты справился, внезапно понимаешь что на самом деле ты упал еще ниже, что в попытках выбраться, ты погряз еще глубже

и так страшно умирать
но уже невыносимо жить

У меня вообще сегодня хорошее настроение и прекрасное расположение духа.
И голову под вечер сдавило от голода, царапается пищевод. Ну что за глупости?
Бред.
Так сдавливает, а есть не иду.
Мне лень.
Зи енд