5 лет назад из идеологических побуждений я начала веганить. Помню что помимо приятной "легкости" в теле, я еще чувствовала гордость за себя, за то, что я больше не спонсирую убийство и страдания животных. Сам факт того, что вот есть определенная благородная идея, и я ей следую не смотря ни на что, очень воодушевляет.
Прошло пол года и я начала есть молочные продукты, потому что так проще. Затем, как-то бестолково перешла на мясо, а спустя некоторое время у меня диагностировали анемию.
Но дело вообще не в этом.
Меня раздражает поддерживать что-то не до конца, как я это делаю сейчас. Да, экологические проблемы, да, животные страдают, но я пойду и возьму себе в кулинарии мясо в пластмассовом контейнере. И если насчет мяса еще можно понять, постоянная нехватка железа в крови и финансов в кармане останавливают меня от перехода к диете, то что насчет экологии?

Тяжело выживать в современном мире таким как я. Мое мнение, четко не сформировавшееся, прогибается под чужие. Мне хочется соглашаться и спорить одновременно. А затем нервничать, ничего не знать и не понимать.

Мне надоело писать и удалять эти строчки, раз за разом. Что я вообще из себя представляю?

Я в своём познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и триллиардов таких же планет как эта земля. Мне этот мир абсолютно понятен, я здесь ищу только одно - покоя умиротворения вот этой гармонии от слияния с бесконечно вечным, от созерцая до великого фрактального подобия и вот этого замечательного все единства существа с бесконечно вечным, хоть в глубь бесконечно малое хоть ввысь бесконечно большое. Понимаешь?

Я сегодня впервые была у психиатра!
Не знаю, так ли все прошло как должно быть, но главное правило выйти из кабинета в хорошем, повышенном настроении сбылось.
Сразу же как только я начала говорить о наболевшем, навернулись слезы. Я конечно понимаю насколько это банально, но, ребят, за все уплочено, можно и слезу скупую пустить.

Не хочу пока обсуждать личные подробности этой встречи, поэтому поделюсь тем, что очень заинтересовало в целом. Тема фантазмов. Как оказалось, не так-то просто найти информацию на эту тему (мой психиатр - шарлатан??), но в целом это бессознательное желание, которое сформировалась еще в детстве. Всего существует несколько типов фантазмов, но у каждого человека преобладает один из них. Она (психиатр, и по совместительству сексолог, как вы сможете догадаться) определила мой фантазм, как желание присутствовать, наблюдать за актом моего зачатия. Смешно правда? В сексуальном плане, у таких людей как я часто бывает желание секса втроем. На этом моменте это было просто "да ладно".
Так вот зачем я заплатила за этот сеанс, каждая копейка полностью оправдана!

В общем, всерьез начинаю задумываться о психоанализе, уж больно хочется достать из себя то самое, бессознательное-несвидомое. Ведь в каждом из нас есть что-то, о чем мы не то что не признаемся сами себе, а можем только догадываться о том, что такое в нас есть.

Нет ничего более интересного, чем познавать самого себя. Особенно когда вокруг такой большой, самопознающий себя мир.

ребят, скажите честно, какое удовольствие вы получаете от сиг?
я вот не курила 3 недели, и что такого если вдруг позволю себе одну сигарету? или это скользкая тропинка?
и если удовольствия в этом никакого нет, почему вдруг захотелось спустя 3 недели?

Девочки, влюбляемся в парней только после того как они ползали перед вами на коленях и молили о встрече, все остальное это трата драгоценной женской энергии!

я снова здесь, мне нужно высказаться и поделиться тем, что тревожит
мне 22, а я все так же нуждаюсь в этом тлоге, теперь уже анонимно и по настоящему
я совершенно не знаю как начать зарабатывать нормальные/хорошие деньги, и эти мысли тревожат и преследуют меня каждый день
нет, я не хочу ныть или опускать руки, я действительно не знаю за что хвататься и куда бежать
пока что прибежала сюда

моя хорошая подруга рассказала мне, что в моем возрасте она была в похожем состоянии, и мне стало чуточку легче
всегда ведь становится легче когда узнаешь что у кого-то тоже так было

чувство паники немного отпускает

и вот наконец у меня появился ноутбук
теперь у меня больше нет отмаз, я буду учиться, творить, скачаю наконец программу в которой можно писать музыку
какую программу? бог его знает, разберемся

а разберемся ли?

как же интересно, и в то же время страшно жить
но интерес преобладает

тошнота.
меня надолго не хватает никогда, слишком быстро загораюсь, и так же быстро отпускает.
а тошнота неизменна, она всегда возвращается.

не знаю чего хочу, но хочу попробовать все

то самое состояние когда хочешь написать кому-то незнакомому, хочется не сидеть дома, где-то тусить
как будто мне всегда будет этого мало