Недавно прочитала комментарий человека о том, что мы просто специально ищем в себе психологические проблемы, а потом ноем на каждом углу о них.

Хотелось пожелать ему мозгов, но слишком не люблю вступать в полемику с такими узколобыми людьми. Мой эмоциональный фон не готов к еще большим потерям.

Концентрация на внешнем является априори не правильной стратегией проживания. Как и всё во Вселенной, человек имеет свой сакральный смысл существования. И в нём уже заложена невидимая сила, которая будет направлять его рост и развитие. Подобно пчеле или муравью, которые рождаются и заведомо откуда-то знают что необходимо делать, у нас так же есть это внутреннее знание. Бабочка не проходит обучение быть бабочкой, она ей уже является.

Концентрация на внутреннем полезна и важна, поскольку позволяет настроиться на то, чем мы являемся и что нами движет. Обратив внимание на себя мы движемся уже по нашей личной спирали жизни, не копируя и не подражая кому-то. Только индивидуальный танец жизни способен вынести на высоты и достижения. Фокусировка на внешнем, перенимание внешних моделей жизни - создаёт иллюзию движения, и в таком движении априори нет энергии для нашего развития, т.к. этот путь для нас не предназначен. Что кардинально отличается от движения из личного внутреннего самоощущения. Тогда развитие, дела, жизнь в целом, наполнены ресурсом для нас, что и позволяет двигаться дальше к успехам и достижениям.

Раньше я думала, что отношения смогут заполнить мою пустоту, но оказалось, что эту пустоту смогу заполнить только я сама.

Резко я почувствовала себя в норме, безусловно этому очень рада, но контраст действительно сильно ощутимый, и не хочется вновь вернуться к тому состоянию. Вероятнее всего, всё, что я могу делать пока - это не бросать принимать успокоительные, и нужно как то заставлять себя есть (чем лучше, тем лучше), но ложиться раньше и высыпаться, и расслабиться это вряд-ли.

Мне так много нужно сказать!

Мои ощущения пугают меня. Автоматизм на таблетках, всё таки работаешь, очень медленно, но не могу включить голову, сосредоточиться, понять задачу, да и работаю через палку. Я не знаю, насколько это заметно, и подозревает ли коллега, или мне просто хочется думать, что она уже меньше пытается подколоть меня, или устала уже всех ругать.
Болит голова, болят ноги, сегодня заболел бок. Когда в конце рабочего дня угостили печеньем, вспомнила, что это первое, что я ем за день.
Говорят, что надо есть, чтобы были силы. Отвечаю смешком, всё очень сложно.
У меня нет сил готовить, а даже если бы и были, я никогда не смогу определиться что, потому что не захочу ни один из вариантов. Или буду уже с неохотой смотреть на стрепню, которая маловероятно, что мне понравится. Сейчас, когда денег нет, я возможно даже не сорвусь просто в шаурмичку или в бургерную. Вот такие крайности, или я не готовлю и не ем, либо я внезапно хочу вредной пищи, которая уже и не приносит удовольствия. Сегодня и есть уже не хотелось.
Ещё до меня доебался прохожий, мол курю, настроение от этих сигарет исчезает, ответила, что мне и терять нечего.
Но больше всего меня испугало то, что всё, что заворожило меня сегодня - это черный асфальт, и всё по бокам размывается, в зависимости от того, на чём сфокусируется, то на собственной тени, то на дороге, то что я почувствовала себя в этом моменте…

Это история не о том, как чувак со сверхспособностями помогает маленькой девочке, удивительно похожей на него.

Это история о том, что Тьма есть, была и навеки останется естественным спутником Света.

Это история о том, что все люди с их мыслями - это маленькие библиотеки, и у каждого есть тайный ящик Пандоры, в который порою лучше не лезть.

Это история о том, что время движется по спирали и о том, что однажды коснувшись чьей-то протянутой руки, чтобы встать, позже тебе придется стать этой рукой для кого-то другого.

Это история о том, что наши воспоминания могут похоронить нас заживо, но они же могут нас и спасти.

Два с половиной часа, кинотеатр и я, вытирающая подозрительно блестящие уголки глаз рукой.

Страшно не то, что происходит с нами, страшно то, как мы относимся к нему.

Когда начинаешь осознавать, насколько сильно от тебя зависит твоя позиция по отношению к происходящему, а от неё, в свою очередь, — твоё самочувствие, то становится страшно.

Потому что каждый раз, когда ты выбираешь быть унылым говном, то это именно твой выбор, независимо от исходных данных.

У меня нет проблем.

У меня? Нет. У моих близких – да.
На выходных мы возили мою подругу в нарколожку, чтобы закодировать. Она напилась и уехала посреди ночи в клуб, оставив 6-ти летнего ребёнка дома одного.
У меня нет проблем. Я ложусь спать в два часа ночи, а начинаю хотеть спать уже в 11. Встаю я в 8 утра вполне спокойно и бодро иду на работу. Мои близкие не могут уснуть до 5-6 утра и спят по три часа.
У меня нет проблем. Мой хороший друг переезжает в Москву, мне надо помочь найти ему квартиру и затариться с ним в икее. Мальчик в 24 года никогда не жил один и вряд ли знает, какую сковородку ему надо купить, чтобы к ней не прилип кусок стейка.
У меня нет проблем, а вот у моей матери две квартиры и частный дом. Она говорит, что ей негде жить.
У меня нет проблем. Моя знакомая постоянно ноет, что все в ее жизни не так, с работой не ладится, в личной жизни вечный бедлам. В середине ноября она улетает в Норвегию к человеку, который оплатил ей визу и всю поездку, так ещё и телефон купил.
У меня совсем нет проблем. Моя сестра построила огромный частный дом, открывает свой бизнес и не работает уже 10 лет, но у неё постоянно нет денег, она забирает их у нашей бабушки. Я недавно закрыла пятый кредит в своей жизни. Мне 22 года.

Проблемы?
Нет проблем.

сложно придумать кого-то более отталкивающего, чем занудствующего сноба.
это удивительное существо, рассуждающее о кантовском императиве, сложных духовных материях и бергмане, изливается себе же на живот от чувства собственной интеллектуальности, превосходства над блеклой животной человеческой массой.
бесполая конструкция по переработке информации, работающая на топливе из личностной неполноценности, педантично укрытая под слоем всезнания от посторонних глаз.
ваше общество – мука, истинные страдания, а ваше существование – перетирание впустую механизмов социальной машины.
смерть снобам и псевдоинтеллектуальным отщепенцам.