Сьогодні волонтери нарешті змогли потрапити до притулку в Бородянці. П‘ятсот собак пробули там чотири тижні без води і їжі. Директорка притулку просто втікла і кинула їх помирати в агонії. Більша частина собак загинула. Ті, що вижили, в жахливому стані. Волонтерка ходила і, називаючи імена деяких загиблих собак, просила в них вибачення за те, що так сталося. На це неможливо дивитися без болю і сліз.
Говорила зі своєю студенткою, яка зараз знаходиться у вже звільненому селі. Дзвонила з номеру мами, бо її сім-картку забрали рашисти. Каже, що ще пощастило, що не забрали телефон або щось інше. Хоч там уже спокійно, а їм все одно страшно. Про Бучу, Гостомель, Ірпінь і Макарів я взагалі мовчу. Психіка людей, які вижили, зламана на все життя.
Вчора читала на майндвеллі пост якоїсь користувачки. Її чоловік спілкувався зі старим знайомим, який нещодавно повернувся з фронту. Той спочатку був у Києві, а потім у Маріуполі. Він бачив, як масово вбивають цивільних їхні війська (і він теж вбивав), як гинуть його товариші. Проте виправдовує це тим, що він захищав себе, свою сім‘ю і своє місто (а сам живе за тисячі км від кордону з Україною). І йому норм спиться. Він вважає, що все зробив правильно. Сам зізнався, що вони просили дати їм наказ стріляти на ураження, і їм давали накази вбивати і нищити все.
Сильну огиду викликав експеримент Ченда, де росіяни, бачачи наш прапор, обзивали його та українців лайливими словами. І найгірше те, що там були не тільки дорослі, але й діти років 10-12.
Племінниця моєї сусідки живе в Гостомелі. З 24-го лютого вона перебувала на роботі, вони там усі ховалися. Коли місто звільнили, вертатись їй було нікуди, адже її дому вже не було. Все, що в неї залишилося — це речі, які на ній були 23-го лютого.
Мої родичі з Харкова бояться вийти на вулицю, тому що людей, які виходять, одразу вбивають.
І це, звісно, не все горе, яке з усіх боків безперервно ллється. Його настільки багато, що від болю за всіх у мене зжимається щось в грудях і завмирає подих.
Росіяни зараз дуже обурені і ображені таким ставленням до них, кажуть, це несправедливо. Розкажіть краще про цю «несправедливість» людям, які втратили рідних, близьких та дім.

война - это мир. военная спецоперация - это миротворческая миссия. свобода - это рабство

Война показала кто есть кто, как ничто другое. Стою, борюсь, Слава Україні! Слава ЗСУ!

крыша едет очень сильно. Ко всему происходящему добавляет огня личная драма и личные проблемы, от которых аж тело парализует.

все хотят валить, все валят. Меня тут тоже ничего держит. Но а что дальше-то?
с другой стороны, такие перемены - классная встряска, особенно после всех моих проблем

Ещё несколько дней назад, до начала этого безумия, когда я упомянула про Макса, своего друга из Днепра, моя старушка сначала спросила, а не опасно ли разговаривать с ним, а затем сказала "ты там с Украиной не общайся", "зачем он тебе вообще нужен". Он мне нужен и продолжает быть моим другом, в каких отношениях бы ни были наши власти. Мы никогда не будем ненавидеть друг друга. Я очень люблю его, а он - меня. Когда я писала узнать, как он, Макс сказал, что пока запасы есть, и он вместе с семьёй. И что из родных рядом не хватает только его парня и меня.
Я хочу, чтобы он жил и мог не бояться. Чтобы каждый из нас мог, по обе стороны. Я не хочу никого ненавидеть

я из России, но я который день не могу спать и есть. Страшно за то, что происходит и за то, какое будущее нас ждет. Выходила сегодня на улицу и словила паническую атаку от того, что все как обычно, будто ничего и не происходит.
Знаете, все как в фильме Don't Look up.
Я все могу понять. Помогаю, чем могу - распространением инфы, делюсь своими мыслями, подписываю петиции, помогаю деньгами, в том числе и тем, кого задержали на митингах. Очень хочу, чтобы этот кошмар закончился

у меня от нервов отнимается спина. И я наконец-то худею! потому что ничего не жру. На улицу выходить не хочу, начинается паника.

Я прям чувствую всем нутром, как на моих ценностях, на моем будущем ставится крест. Боже, я так не хочу жить в изоляции, я и не собиралась проводить тут всю свою жизнь, я собиралась уехать. Но теперь как, с этим позором, с презрением? А жить так, как предстоит, вообще не хочется. Это не мои ценности, это не то будущее, что я выбирала. И все это пришлось на наши годы молодости. Сначала пандемия, а потом что похлеще…

интересно, что будет с бизнесом? Моя компания работает с иностранными заказчиками. У нас офисы по разным странам, в том числе и в Киеве. Некоторые коллеги, с которыми приятно было работать - из Киева.
А что будет с деньгами… конечно, заниматься этим вопросом нужно было еще несколько дней назад. Закупить больше валюты, разделить все накопления.
Жить в этом хаосе и в невозможности видеть будущее очень тяжело

Теперь я умею делать коктейль Молотова…

На фоне катастрофы в личной жизни развернулась катастрофа какого-то Вселенского масштаба. И как-то все стало неважным. Не таким значимым. Не таким масштабным.

2 дня я не могла нормально есть и спать. Я пила кофе литрами, а от еды тошнило.
Казалось, мир сошёл с ума, а я впадаю в безумие вместе с ним.

Мониторинг новостей и бесконечное обновление ленты довело меня до невменяемого какого-то состояния.
Одни говорят одно, другие другое. Кто-то пытается оправдать происходящее, кто-то намерено игнорирует. Какое-то насмешливое save care от иностранных инфлюенсеров с недели моды. Ты и сам не можешь произнести банальное «держись», потому что это кажется «не тем». В мире нет слов, которые выразили бы сожаление, отчаяние, боль и желание поддержать в одном слове. Простого «держись» недостаточно.

Ты понимаешь всех и вся, но твоё сердце не принимает происходящее. Какими бы ни были причины. Мое сердце верит, что можно было иначе.

Горько от знаний о жизни.

Одна сторона желает гореть в аду другой стороне. А у тебя обет молчания. Все молитвы о людях. Все просьбы во вселенную, чтобы оно прекратилось как можно скорее.

Удаляю все новостные каналы с телефона и иду паковать вещи для беженцев.
Может быть будет отдельный фотодень. Я ещё думаю об этом.
И это будет мой вклад.
Я буду верить, что закончится.
Буду помогать тем, кто просит.
План такой.

У меня не получается нормально функционировать. Плачу.

боже, как бесят меня мои родители, в частности мама. Я со времен универа сильно разочаровалась в ней, она перестала быть для меня авторитетом и вообще перестала мною восприниматься как человек, обладающий мозгом.

а сейчас, обсуждая новости, у меня бомбит так, что я готова взлететь в космос. Или самой взорваться. Я не удивляюсь, почему наше поколение избегает разговоров о политике со старшими. Но в частности это привело к тому, что имеем сейчас

Круг ненависти замкнулся.
Война извратит всё. И никто от неё не уйдёт, даже когда она закончится.
Пуля пущенная в Киеве вернётся терактом в Москве. Люди мстительны и безжалостны.
Железный занавес вновь поднят и как прежде это узилище.
Сколько понадобится лет, чтобы люди забыли? 40, 100 или пока не умрет последний, кто будет помнить эту войну.

Мне нечего говорить по этому поводу, ибо что я мог сказать?! Я вырос на границе с Харьковом. Часть моих прямых родственников- украинцы.
Но подумал я не о них, а о Шамане и Саммере. Подумал о Марго и Лёхе.

Я не знаю, что мне делать с чужой ненавистью. Ведь когда такое происходит мир сводится к тому: есть они и мы.
И голос разума бессилен. Мне не убедить мир, что я этого не хотел и что мне все это нахрен не сдалось.
Есть настоящее и мир уже клеймил нас, вне зависимости от наших убеждений.

Сочувствие, сострадание можно запихать в задницу. Круг ненависти уже замкнулся.

Мне жаль.
Жаль нас всех.