Счастье - это ехать после хуевого концерта домой.

В сторис все выставляют либо концерт Дорна, либо группы Нервы, а я курю на балконе и радуюсь, что живу в панельке и могу наблюдать за другими, такими же панельками.
Так тепло стало на душе, ловлю какую-то нервную радость. На часах уже 2 ночи, но я таки встану завтра пораньше, ибо пора брать себя в руки.

Ни шагу назад.

А вообще, мне стало грустно после прочтения "Коллекционера" Фаулза.
Главная героиня такая добрая, наивная, ещё и художница. И бездушный "коллекционер".
Книги и фильмы о маньяках и психах пользуются большой популярностью, но у меня после них остаётся неприятный осадок. Может быть не стоит воспринимать художественную литературу так близко к сердцу, но ведь такие мрази действительно существуют в реальной жизни, и я не чувствую никакой эмпатии к таким людям.
Какое бы несчастное детство у них не было.

В любом случае, Джон Фаулз, снимаю шляпу.

У меня поясницу схватило из-за долгого лежания на кровати, помогите!

Люди для того живут, чтобы что-то создавать.

Я ничего не создаю. Не могу или не хочу, неизвестно. Но сто процентов чувствую себя от этого плохо.

Какой-то замкнутый круг.

По итогу решила до Нового Года подучиться, а потом уже нормально искать новую работу. Если конечно что-то стоящее не подвернётся раньше.

Как хорошо, что можно просто лечь и уснуть. Надеюсь сегодня мне не приснятся змеи, и тем более как я рубаю их ножом.

Вообще очень хочу избавиться от привычки сравнивать себя с другими и подстраиваться под них. Надоело это чувство собственной неполноценности.

Когда я слушаю грустные песни со строчками типа "я - никто и бла-бла-бла", я думаю блин, ты зато смог записать эту песню, перенес нытье в прекрасную музыку (ну или что-то типа того), я же тупо потребляю (чужой контент) и грущу.
Такое, странные умозаключения. Лучше мне пока не думать, получается не очень.

Настроение чисто поныть.
Не хочу больше искать поддержки извне, хочу найти ее в себе.
Есть же что-то внутри меня, или опустело давным-давно.

Нет, я больше не вернусь в то состояние, но мне надо его заменить чем-то хорошим. Но я себя не слышу, не могу взять в руки, нихуя не понимаю.
Всего боюсь.

Да мне вообще было ок, пока я не начала писать этот текст.
Слёзки какие-то всратые.
Неужели я просто биоробот, а душа - это все хуйня собачья, все те же химические процессы.
Как сука себе вдолбить, что все ответы нужно искать в себе, и что все уже есть и я могу находиться спокойно наедине с собой, и все у меня ок с психикой, и никакой я не лох, и не все так хуево, и все можно исправить, и ещё не поздно, синк позитив сука или умри

А́ааааааа ну сколько можно быть никем.
Настроение выпадать из реальности. Как же все заебало уххх сука.
А потом такой типа, та не, все нормально, мне уже лучше.

Может я застряла?
Пути назад уже нет, хватит.

Есть какая-то молитва на успешные поиски работы?
А то я ничего толком не умею и не знаю, но претендую на что-то адекватное.

Если честно, то я начинаю немного переживать по этому поводу, но стараюсь отбрасывать эти мысли. Но вообще непонятно на что я надеюсь.
Учить что-то самой мне лень и неинтересно, а как понять что компания норм, тоже особо не шарю. Полагаюсь на свое природное чутьё и интуицию, думаю этого более чем достаточно.
Не хочу ныть, но где как не здесь блять.

Короче, держу в курсе.

Пару лет назад я заметила что придумываю разные ситуации, и представляю как бы я их выставила в сторис. Тогда я подумала что это какая-то нездоровая инстаграм зависимость (отчасти так и было, и есть), но с тех пор как я сижу здесь, заметила что воображаю себе другие ситуации, и как бы я их перенесла на текст и с каким посылом.
Зачем мой мозг это делает? Какой от этого толк? Отучить себя от этого очень тяжело, да и не зачем. Но это реально странно.

Иногда представляю как могла бы рассказать о какой-то ситуации кому-то. Шиза не иначе.

"Держи в курсе, ебло ослиное" - очень нравится эта фраза, но не на ком использовать.

По ощущениям и самочувствию мне как-будто и не нужны больше антидепрессанты и психотерапия, но понимаю что это все благодаря им же отчасти.
Ну и естественно благодаря мне самой.

Мне нравится ощущать как депрессивный период медленно отступает. Я до сих пор в шоке от того, что это произошло на самом деле. Не придуманное расстройство вычитанное из интернета, а настоящий диагноз поставленный неврологом.
Не то чтобы я хотела романтизировать эту ситуацию, помощь от профессионала - это действительно важно. Особенно когда тебе по факту объясняют из-за чего ты оказался в таком состоянии. Осознание проблемы - уже прогресс, стоит напоминать это себе почаще.

Бляха как же я люблю пафосно подводить итоги и кричать об извлеченных по жизни уроках.
И тем не менее,

ВСЁ, ЧТО НАМ ОСТАЛОСЬ, МЫ ВСЕ ПЕРЕНЕСЕМ.

"СЛЫШЬ, СКИНЬ МЯЧ!", - КРИКИ НА МОЁМ РАЙОНЕ.

Ну и так далее.

В офисе настолько уныло, что мы с коллегой зашли в пустой кабинет айтишников и начали допивать то, что видели. Спасибо ребятам за оставленный "бар" от души душевно в душу.
По пьяни дома разослала миллион резюме куда попало, посмотрим что из этого выйдет.
Завтра опять на вокал, что не может не радовать.
В конце недели с зарплатой куплю еще антидепрессантов, ибо тратить те копейки, которые я решила ОТКЛАДЫВАТЬ жаба задушила.
Нервно думаю о коммуналке за октябрь - первый отопительный сезон в моей жизни, за который буду платить со своего кармана как-никак. Но сильно не переживаю, в крайнем случае урежу расходы, все-таки зимой я на наркотики не трачусь, нет-нет-нет.

Жизнь продолжается короче.

Еще нужно опять возобновить мои походы в больничку, ибо неизвестно сколько я тут проработаю, а рабочую страховку нужно выжать до нового года по максимуму. А ходить по врачам - мое любимое хобби. Особенно на халяву, и особенно к нормальным врачам в нормальные больницы.

А сдохнуть еще всегда успеем.