Жизнь после расставания начинает играть новыми красками

осознала что большую часть жизни меня преследует чувство дискомфорта
воспоминания об этом чувстве есть у меня как и с садика, так и с начальной школы, ну и понятное время в подростковый период и так далее
а из-за жесткого перехода во взрослую жизнь, это ощущение усугубилось и теперь, как будто бы всегда со мной

чувствую себя комфортно только перед тем как лечь спать и когда я сплю

так страшно когда ни в чем не видишь смысла
когда тебе предлагают какие-то идеи, а ты такой типа "ну даа в принципе можно попробовать", но внутри себя вообще в себя не веришь
потому что вроде как уже собиралась делать и то, и другое, и даже что-то начинала, но толку особого не было
может, мне не хочется ничего делать, потому что я все равно всегда себя гноблю, и мое подсознание посылает теперь вечный сигнал: "а смысл?"
а я действительно не знаю какой смысл

хаха нашла новую работу, и жизнь как будто кончилась (нет)

Я нашла новую работу!

очень страшные мысли появляются
и чем дальше, тем страшнее и страшнее
мне кажется, что нас всех обманули
на самом деле жизнь - это и есть страдание
ну либо я дурочка, что большую часть жизни страдаю

черт, обещала что больше не буду себя оскорблять на пустом месте

ну просто где там уже смерть, а?

до чего тяжелый, грузный день
слава богу что он уже закончился

раз, два, три, четыре, пять
угадайте кто на грани нервного срыва опять

сижу и стираю все написанное, потому что вроде уже все сто раз сказано, но толку

фишка в том, что я пытаюсь, барахтаюсь в море неизведанного, но ничего не могу довести до конца, все в моей жизни как будто вечно на зачаточной стадии

конечно это не совсем так, и прогресс безусловно есть, но оценить это все я не могу, хвалить себя тоже не умею

у меня нет никакой четкой стратегии или плана, и если честно то тошнит от всего этого

так вот, в связи с этим зацитирую саму себя, мысль которую навеял мне Сартр своей тошнотой,
мой пост здесь в феврале 2018:

"тошнота.
меня надолго не хватает никогда, слишком быстро загораюсь, и так же быстро отпускает.
а тошнота неизменна, она всегда возвращается.''

неужели я с тех пор не поменялась?
вот щас еще более тошно стало

Очередной день когда не хочется делать ничего и просто лежать, а все остальное как-нибудь само решалось

Я хочу читать, гулять, ходить в театр и в кино, тусоваться, играть и петь, играть в симс, общаться, снимать и фоткаться, писать, немного рисовать, делать йогу, ну и по ситуации
Все, больше мне ничего не хочется

Вечно мне за все стыдно, это ужасное ощущение. Почему нам приходится всю жизнь расхлебывать последствия пост-советского воспитания? Почему жизнь такая, почему жизнь не другая?
Я хочу быть чистым листом, исконно чистой "я".
А получается что я - это последствие уебищного и не очень воспитания моей семьи

как отбелить свои зубы без процедуры отбеливания зубов? говорят она вредная, но ходить со своими желтыми я уже не вывожу

открыть окно, запустить свежий весенний воздух и радоваться солнцу
как же нам всем повезло что есть солнце и его лучи, которые вот так просто поднимают настроение ни с того ни с сего
знаете что, да пошло оно все
вечные сравнения с другими и принижение своего собственного опыта
да, я не идеальная, часто депрессивная и не использую свой потенциал на полную мощь, но я живу как могу и умею и даже что-то пытаюсь в своей жизни изменить, и даже немного получается

положа руку на сердце, я хочу делать ни-ху-я