У меня с попугаем своя война. Я не даю ему есть мусор, а он везде срёт.

После смерти дедушки я часто задумывалась, почему мы, собственно, этой самой смерти боимся. Причём я не боюсь своей - я боюсь потерять кого-то.
И вот вчера посмотрела интервью одного известного человека, который рассуждал о том, что не нужно бояться неизбежного, ибо это противоречит вере в саму жизнь. После этого я задумалась, что это не конец, а начало нового пути. Стало быть мы живём вечно, а после смерти лишь переходим на новый уровень сложности?
Впервые стало немного легче, заварила вкусный чай с парой вафельных конфет.

В какой то момент ты решаешь: ненавидеть девок в инсте или быть девкой в инсте

Надо пару мыслей перед сном зафиксировать.

Я в последнее время часто говорю о важности Письма. Выписываться на бумагу или куда ещё. Это самый простой способ, чтобы начать свою личную психологическую проработку. Вселенная неуклонно движется в сторону Индивидуализации, поэтому неудивительно, что ведение блогов становится повсеместно. Да, господа, этого будет больше. Только, чтобы это принесло личную пользу, а не стало помойкой, нужно писать откровенно, лично, от души. Тогда это терапия. Люблю за это Саммер. Анонимно, откровенно, с пользой.

И меня всерьёз интересует психологическое консультирование. Особенно, когда я начинаю думать о целой кипе эзотериков, которые теряют контроль и превращаются в шизотериков, тут-то весь спектр моих знаний и умений в тему!..
Да и если говорить откровенно, то самые крутые психологи, терапевты, целители душ (из тех что встречала я) - те, кто помимо классической психологии, интересуется и хотя бы для себя практикует что-то из эзотерического.
Знаю крутых терапевтов и при этом нумерологов. Психологов и по совместительству регрессологов, тарологов, астрологов. Помню один раз случайно познакомилась с девушкой, которая оказалась психотерапевтом, но для себя часто проходила различные нестандартные, по мнению классического сообщества специалистов, опыты. Ну там, например, тантрические медитации, энергопрактики, закапывание🤯🙈 в землю… По ее словам это давало ей скачки в работе над собой, когда психология не вывозила.

Пройдя в общем и личном образовании путь мистицизм-философия-психология, могу сказать, что ценность использования этой триады в комплексе, сильно недооценена.

во сне я критиковал сны, зная, что сплю.

Пусть этот текст будет дружеским напоминанием о том, что душевное равновесие - важнее всего.
Важнее, чем поцелуи под луной, бабочки в животе, оргазмы, мнимое счастье. Вот это все - не равновесие. Это взрывы, бури, чувства и эмоции.
Важнее - равновесие. Важнее - прижать жопу и никуда не лезть.
Потому что эмоции всегда угасают. Причем возможно не у тебя. А у того, другого, который был напротив, лицом к лицу, и неожиданно развернулся спиной.
Эмоции угасают, и остаются пустота. А ты остаёшься с куском, вырванным из сердца, в своих руках. И чувство стекающей по локтям крови (метафорическое, конечно) отзывается комком в горле. Непроходящим. Неизлечимым.
Каждый оставляет шрамы на сердце, о которых никто не знает. Надеюсь, мне никогда не придется рассказывать тебе о том, который из этих шрамов нанёс ты.
Хочется откровенно кричать о том, что я не в порядке, и что не будет хорошо, хочется ненавидеть, сделать больно, надавить на совесть, жалость, но…
Но нет - я обещала. Я говорила, что буду в порядке, и что все будет хорошо. Вот и думай, что все хорошо.
Я так сильно в тебя влюбилась. Мне так больно вытаскивать тебя из себя.

у вас одно новое сообщение.
прям вспоминается то время, когда только начинала писать еще в самых первых своих блогах.
всех самых лучших людей встретила именно там.
самых близких.
самых родных.
это какая-то особенная магия.
будто интернет место, где не действует время.
кто ты и откуда также не имеет значения.
тебя все равно будут подолгу помнить и ждать.

муд: бороться со всем и ни с чем

странный приступ грусти во время прослушивания 30 seconds to mars.
я иногда перемешиваю свой плейлист в вк, когда занимаюсь какой-то рутинной работой, и слушаю песенки. много всякого милого старья переслушала за последнее время. марсы мне очень нравились в году 12-14. ооочень. я даже ходила на них, когда они приезжали на максидром со своим новым альбомом. у меня были розовые волосы (прямо как сейчас, только короче) и смешной плакат "jared please adopt me". прикольное было время. как оно так быстро прошло? и почувствую ли я еще когда-нибудь такую общность с другими людьми, какую чувствовала тогда? как так получилось, что я, такая странная и забавная школьница с кучей друзей, выросла в себя сегодняшнюю? в себя, сидящую сорок часов перед ноутбуком, выпивающую горсть таблеток, чтобы уснуть, уставшую и злую. со мной ли это все было?

Удивительно, как много остро социальных вопросов поднимается в американских сериалах.

почему так тянет ко всему ужасному? такая странная-странная человеческая природа. банальный пример - я не могу почувствовать себя счастливой, если питаюсь сытно и сбалансировано, здорово. зато я чувствую себя максимально хорошо, когда почти ничего не ем, глотаю кофе и редбулл без сахара, не отягощаю свое тело едой и всем таким. я не знаю почему. точнее, могу отследить причины таких мыслей и все такое, но сделать что-то с этой маниакальной страстью к саморазрушению - нет.
или вот литература, живопись, кино, музыка. не тянет ни к чему веселому, доброму, простому. мне нужен надрыв, графическое описание чужих страданий, внутренний надлом, большая драма драма драма. в жизни, наверное, тоже. в людях, в отношениях. а если этого нет - я умираю от скуки. знаете, это как в любовных романах. интересно читать ровно до того момента, когда два главных героя начинают жить счастливо.
что за внутренняя потребность страдать? насколько это плохо и ненормально? и нужно ли постоянно делить сови мысли на нормальные и нет?

Я разучилась наслаждаться простыми вещами. Отпуском, свободой, одиночеством. Мне кажется, что отпуск слишком короткий, а одиночество будет вечным.
Постоянно думаю о проблемах, вместо того, чтобы просто забить. Полтора года медитации ничего мне не дали. Может, я неправильно это делала, а может это прото очередное наебалово, чтобы люди думали, что могут достичь "просветления", которого не существует. Да что там просветеление, у меня даже тупо расслабиться не получалось. Наоборот, мысли начинали крутиться с такой скоростью, что меня начинало тошнить. Каждый день около 10 минут, это ж сколько проебанного времени получилось? Не буду считать, дабы не расстраиваться. Лучше просто гимнастику делать. Она точно не вредит, и польза точно будет.
Снова отпуск, снова неделя отдыха, но пока что отдыхать не получается. Ожидаю звонка с работы, как будто точно знаю, что эти твари снова меня потревожат. Мода у них такая - отпуск людям портить. Ну и пошли они нахуй. Надо сейчас выставить режим " не беспокоить" и хоть одну неделю этого лета прожить, а не просуществовать.

чтобы быть счастливой, нужно уметь жертвовать мнимым успехом. я очень часто стремлюсь оказаться лучшей в сфере всякой ерунды, и меня очень задевает, если кто-то "обскакал" меня. это отнимает мои ресурсы, которые я могу потратить на что-то действительно важное.

счастье - это не про то, на какой ты строчке рейтинга. это про гармонию с собой и окружающими, про родных и близких, про умение жить в моменте и не тратить силы на то, что на самом деле не приносит тебе счастья.

и я не говорю о том, что нужно забить на всё. лишь о том, что нужно вспоминать о том, как много я имею и что вообще-то мне очень повезло. и знать, что те, кто мне дорог, будут ценить меня и без стопроцентного результата.