Вчера когда я засыпала со "сдавленной" головой, у меня впервые закружилась голова. Не уверенна что это именно оно, но по описанию вроде бы да. Я лежала с закрытыми глазами и почувствовала что меня куда-то закручивает/заворачивает в темноту, хотя ты просто лежишь. А с открытыми глазами все вокруг дребезжало.
Скорее бы закончился этот ебучий ковид чтобы побежать опять к неврологу.
Мысли побежать за антидепрессантами появились еще раньше.
(бережно храню свой рецепт)

Я чувствую что правды нет нигде кроме моей печали.
Хотя и это ложь. Пожалуй, блажь. То, чем я так люблю заполнять свое пространство.
Только я немного доигралась, ведь головные боли уже переросли в хроническую боль. Теперь, если я хочу забыть о своей меланхолии, она не дает мне этого сделать. Единственная мне верна всегда.
Головная боль и я.

Не знаю что делать, во всем сомневаюсь и не уверена в себе. Это и есть жизнь?

Уже начинаю осознанно плыть по течению и пускать все на самотёк. По ощущениям я застряла в трясине и от моих слабых попыток выбраться ничего не получается. Может стоит забить хуй? Потому что взять себя в руки вообще не получается. Одно сплошное нытье что я не знаю, не хочется, лень, сложна
И головой понимаю что это бред, но мозг запрограммирован уже, мол, все равно нихуя не получится. А если и получится то хз что, ты сама вообще чё хочешь определись